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只是如果你还在该多好

2020-02-27 热度137
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只是如果你还在该多好,只是好久之后我才发现,原来笔记本记录的不过是我的一厢情愿,而你却从未发现它们的痕迹。我有多么认真的对待生活,可往往它却对我不然,其实对于生活还是朋友,伤害多少总会有,但不会停留太久,我依然会积极乐观的面对,也不会因为一时之气而违背自己的原则。母亲看着吃得香甜的我,问我好吃吗。

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七年了,我不停地在各个城市辗转。我为他们痛惜,不是因为爱情的无疾而终,而是他们跨不过错觉的关坎,把爱的成熟看成衰竭。都是一些令我不能愉悦的预见,是一种自我的嘲讽,许,这就是我竭尽全力也无法逃出愁绪的所在吧……那日,一好姐妹言,网络中充诉着太多的泡沫文字,最多的是无忧强说愁,无痛故呻吟的媚态,于是,打开自己的空间,在最早的日志中看到了原来的自己,那些哲思的言语,很多都是网络文字,而我自己所写的泛泛之字,有太多的愁绪和汩汩流出的哀怨弥漫其中,自问自己何时变得媚俗了?

三爹在去年冬天走了,活了八十八,算是高寿。我心里稳稳地放着你,从不会忘记,把你铭刻在我心里。昨天月亮就已经开始要圆了起来,你在打球的间隙扭头已望了又望好几次,那月大大的映在树梢间,开始明得出现了隐约的影子,你看看那边的他,淡淡的的就那样子,想来你们什么也不用懂,也不需要懂什么了。

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只是如果你还在该多好,真正的友谊在别后,美丽的彩虹在雨后。从你挂了这一通电话之后,四年多的时间里我们再也没有见过,也没有联系过。这时会想起一些不快乐的经历,比如很多失望的曾经,很多杂乱的断念,甚至是很多单相思的情景,想起那些故事,会想起那些时候的心情,想着想着会身历其境地再次经历那样的感觉,感觉本来是很难形容的东西,只有自己会体会,不过如今感到欣慰,因为自己可以很平静地去回忆,无论是悲是喜,只要是曾经,就一定会怀念。

六月,赏荷,欣花,拾一寸光阴,念你。那些年少的信件终于在时光的迁演里褪了颜色,信纸上曾经让自己欢欣一阵的清新味道再也不见了。有小到清彻见底,隐藏在箐谷中的溪流或蜿蜒盘旋在田间的小河以及穿坝子而过的江流,长长久久的面对这些水流,便有了一种深深依赖,至而每当去一个新的地方总要看看旁边有没有流水经过,如果没有凭它如何山青秀美也抓不住我的心。

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好久都没有心情于任何事情,因为这个月我再次经历了天踏的感觉,是什么让我得以重生,或许是遥不可及的希望,满怀期待的奇迹,现在的我,好好活着,是我对自己最好的鼓励。我不知道那经久不断的掌声和欢呼有几分是源于她的美貌,但是,我肯定是跟着沾光的。故山得水而活,得草木而华,得云烟而秀媚。

在潮湿的泥土上,踏着刚出芽的春草,忽然在田间找到一朵初绽的小花,心头便充盈着颤粟的喜悦,会凝视好一阵子,想采摘而又不敢采摘,仿佛怕亵渎了生命的神圣。虽然没有言语,但我感觉出他心里一定美滋滋的。或许是久别重逢的复杂心情让她忘了怎么说话,她只是拿起手机,在短信里输入简单的几个字:嗨,好久不见。直到初二我遇见那个我不该遇见的人。

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只是如果你还在该多好,便是这样的善用,笼络人心,奉承迎合让她博得了荣国府上上下下所有的人喜爱。 不离一下子将脸凑到玦的正面,在能看到对方眼睛里自己样子的距离,从眼眶微红,到鼻翼轻轻颤抖,到眼皮微微鼓起,到眼球泛红,一张脸变得慢慢有点扭曲起来,从它左眼角的地方逐渐溢出了一点点液体,从眼眶奔流而下,猝不及防的啪嗒滴到我手里的皮包上,我来不及反应出我的慌张,电梯就突然到一层门开了,在我愣住的一瞬,它转身先走出了,留下我一个人看着皮包下留下的那从没见过的真真切切的水痕。且看桌上,干果四盘,素菜三份,杜康一壶,瓷杯两只。


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